Bebik[18]

Жизни: 536610/ 536610
Характеристики
  • Здоровье27087
  • Сила36269
  • Ловкость33530
  • Выносливость28967
  • Хитрость34865
  • Внимательность39941
  • Харизма1041
Мастерство
  • Подрывник9804/501
    Звание: Брат Админа
  • Охотник48/100
    Звание: Ассасин
  • Модификатор417/1000
    Звание: Кандидат в мастера
  • Крысолов569/4500
    Звание: Король крысомах
  • Портной500/500
    Звание: Швец
  • М-50
  • М-100
  • М-50
  • М-50
  • М-40
  • М-50
  • М-41
  • М-40
Медали
#20 #30 #8
#1 #30 #10
#50 #8
Статистика
  • Респект: 30599
  • Учеников: 0
  • Побед: 49011
  • Награблено: 160,670,999
  • Известность на митингах:
    Хомячок
  • Респ.: 30599 Ученики: 0
  • Побед: 49011
  • Награбил: 160,670,999

VIP-регалии М2Показать

Регалии (10/89) Показать все

Подарки (10/15) Показать все

Тачка

Внедорожник «Grand Safari» М1
К075СЕ77

Медвежонок Няшик

Медвежонок Няшик

Служебный телефон

(777)8222228

Шмотки с VIP-показов

Механизированный армейский нож
М-50
Портфель «The Moneymaker»
М-50
Зимний костюм «London Style»
М-50
Элитная шапка-ушанка
Ботинки «Blue Label»Ботинки Aldo Brue

ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw

Имя: Влааааааааадь...
Пол: Мужской
Возраст: 27
Страна: Литва
Город: Вильнюс
Род занятий: Сисадмин
О себе:

1 лампа - 1 заказ, 2 - 2 заказа, 3 - 3 заказа и жалоба танкам.

****************************************************
Я очень люблю мою жизнь, но не так извращенно - как она меня.

****************************************************

ツッ シ δαρκ βαρβαρος ツッシ


Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой
мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с
тестем...

+1 -дорогая сделай мне минет!-чего у тебя нет?- ничего у меня нет!спи давай)))

Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

прихожу вчера домой и вижу как братик моет полы, я как самая умная спрашиваю,
- малыш, ты чо это делаешь?
минутная тишина...
бездействие...
злобный смех брадца...
и тряпка летит мне в лицо с диким криком:
- получай с*ка!
вот объясните, что я сделала?!Оо (с)

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! :)

Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали
- Не плачь! Солдаты не плачут

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
—Да,напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Несправедливост ь это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: `Поздравляю` И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: `Молодец!`

-дорогая ты можешь спать при свете?
-да.
-света заходи

Вовочка:
Хочешь, кое-что покажу.
Девочка:
Хочу.
Вовочка опускает свои трусики:
Смотри, что у меня есть.
Девочка:
Фи. А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не
работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

-BJIADKO-: А ты кто, Укропсник или Ыкпончук?
YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь?

Жена-киллеру:
- Дорогой, я беременна.
- Сделай мне минет.
- Ты же знаешь, мне не нравится.
- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан.

- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины ...
- А кто второй?
- Да ты, собственно и первого не знаешь...

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е**льник!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня собака. Её полижешь?

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!

Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих же рот не закрывается.

Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- П**баться!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи**ец, дура ты *б*нутая.

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.

- Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель...

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка!
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!

По рынку ходят внук с бабулькой.
- Бабушка-а! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х#ями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Приходит Заяц в магазин. За прилавком стоит Волк-продавец.
Заяц:
- Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм соли.
Волк:
- Понимаете, у нас весов нет. Давайте, я вам на глаз насыплю.
Заяц:
- На нос себе насыпь, собака серая!!!

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи…

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!"
- пописал на рану.

Без обид, не принимаем всё слишком близко:
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!

Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая ..
- Ну хорошо, но потом сжечь!

Одним утром директор вызывает к себе двух учеников: Вовочку и Танечку.
Директор:
-Вчера на чердаке я слышал странные звуки...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-Сегодня я нашел там презерватив...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-И он уже был использован...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-И в нём была дырочка...
Вовочка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Танечка:
-НЕ МОЖЕТ БЫЫЫЫТЬ!

“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

В стиле Чака, но не про него:
Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Вдумайтесь.. ))))
Шл*ха — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

Борис Маисеев ,несмог найти общий язык, с Сергеем Зверевым ...(Кишка тонка)..

— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Клянусь сыном, не было!..

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...

- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Жалоба на игрока