Koffe4ka[15]
|
|
|
Регалии (10/53) Показать все | ||||
| ||||
Шмотки с VIP-показовМ-44
Ручная плазменная пушкаМ-46
Сумочка «Frozen Rose»М-46
Платье Королевы ВесныМ-45
Туфельки «Терпсихора»М-48
Шарф McQueen «Euphoria»М-48
Пустынный орел
|
Нагажу в тапки, мля(у)!!!! :)))
Пол: Женский
Страна: Литва
Город: Вильнюс
Метро: Науяместис
Род занятий: Дизайнер
Увлечения и хобби: Домашние животные, Искусство, Компьютеры и Интернет, Музыка и клубная жизнь, Фотография
О себе:
21.02.2015 13:17:04 Модератор сладкая ложь[23] сочетал вас браком с игроком _зачем_мне_ник _[14]
7.03.2015 12:03:25 Ваша заявка о вступлении в клан одобрена.
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - *Я вчера нажралась*. Она скажет: *Вечер был упоительный!*
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и столб тут нахрен был нужен…»
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: *Ты сегодня потрясающе выглядишь!*. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Заболела! Диагноз: *Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни*. Рецепт: - *Отдых. Шампанское. Любовь!*
*Я не знаю. Оно само купилось!* (с) Папина доча
Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?)))
СМС от жены любовнице: *Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!:)
СМС от любовницы жене: *Там в новых трусах, в кармашке, *рафаэлка* - это тебе!;)
Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? =)))
Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера.
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Муж сказал жене: *Худей, или я уйду к другой...* Жена похудела и сама ушла к другому... Мораль: нехрен нас пугать!
Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские. Жена: – Где был?! Он: – В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи...дато, но всё равно какая-то х...ня!”
Правильность девушки измеряется тем, насколько хорошо она умеет скрывать, какая она на самом деле сука!
Страх на душе... глаза на лбу... на каблуках иду по льду...
Еду с утра на работу, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: *НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ... А УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ - ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!*
У тебя высшее обрaзовaние? Или дaже двa? Сделaй домaшнее зaдaние со школьником 4-го клaссa по современным учебникaм - почувствуй себя идиотом!
Звоню подруге.
Я:
- Привет, приглашаю на пиццу!
Она:
- Напицца?! Выезжаю!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - *СЪЕШЬ-КА КАШКУ*
В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется *Алиса в стране чудес*
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт 2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие *дебил* блекнет по сравнению с увиденным!
Ну как объяснить и перевести иностранцу нашу фразу: *Руки не доходят посмотреть*?
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли...
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется...
История запросов в гугле:
*пелотка*
*пилотка*
*пилотка фото*
*пилотка фото шапка блиать военная*
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине.
При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство такая фигня!
Я понял, в чём мораль *Шрека* неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как и ты.
Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.
По 1 кaнaлу документальный фильм покaзaли... Жeнa мужу зa измeну отрeзaлa... приговорили к 3 годaм условно и штрaф 3974 рубля! Тeпeрь хоть цeну знaeм...
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))))
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!...
Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!!!
Решения, принятые после двух часов ночи в субботу— это неправильные решения.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Ирочка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
- Саша, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше изматывайте врага!
Мне парень сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Я - красивая женщина... Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол... скидываю туфли... пальто в кресло... сажусь, закуриваю… пепел на ковер... А потом прекращаю выпендриваться и начинаю уборку.
бесит когда спрашивают: тебе правду сказать? НЕТ, НАВРИ МНЕ, А Я ПОВЕРЮ.