Киркыбан[21]

Жизни: 2040633/ 2203443
Характеристики
  • Здоровье55096
  • Сила73371
  • Ловкость67566
  • Выносливость58268
  • Хитрость70454
  • Внимательность80071
  • Харизма1846
Мастерство
  • Подрывник36535/501
    Звание: Брат Админа
  • Охотник15/30
    Звание: Следопыт
  • Модификатор29450/1000
    Звание: Великий изобретатель
  • Крысолов12658/4500
    Звание: Король крысомах
  • Портной500/500
    Звание: Швец
  • М-55
  • М-100
  • М-55
  • М-55
  • М-55
  • М-55
  • М-55
  • М-55
  • М-40
Медали
#69 #80
#0 #0
#0 #0
Статистика
  • Респект: 183507
  • Учеников: 2
  • Побед: 106417
  • Награблено: 697,042,210
  • Клановое звание:
    Рэмбо [25]
  • Известность на митингах:
    Страж народа
  • Респ.: 183507 Ученики: 2
  • Побед: 106417
  • Награбил: 697,042,210

VIP-регалии М1Показать

Регалии (10/123) Показать все

Подарки (7)

Тачка

Камаз-Дакар М3
Н999УО777

Медвежонок Мымык

Медвежонок Мымык

Служебный телефон

(777)0110000

Шмотки с VIP-показов

М-50
Парадная секира
М-52
Кожаные ботинки
М-52
Кожаный портфель
М-55
Летняя шляпа
М-55
Кожаный портфель

Сильно контужен, неадекватный, мстительный

Имя: Алекс
Пол: Мужской
Страна: Германия
Увлечения и хобби: Компьютеры и Интернет, Музыка и клубная жизнь, Спорт
Я в соц. сетях:
О себе:

27.03.2012 04:05 ЕвроHoneys[8] принимает игрока Киркыбан[8] в клан.
13.10.2014 21:58 Skies of Arcadia-2Рыбачок63[16] принимает игрока Skies of Arcadia-2Киркыбан[16] в клан.
08.03.2015 18:32 Skies of ArcadiaMC KIAR[16] принимает игрока Skies of ArcadiaКиркыбан[16] в клан.
03.05.2015 10:37 ВерныеSheraton[18] принимает игрока Киркыбан[16] в клан.
19.11.2015 21:04:48 Модератор Heartbeat[23] сочетал вас браком с игроком Steffi[17]

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Билл Гейтс женился, и после первой брачной ночи жена ему и говорит:
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft…

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - ЛАДА-КУТУЗОВ.

Что у него в руках? - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

- М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
- Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

Настоящим джигитам татуировки не набивают, а выщипывают.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо. Но просто поорать матом дешевле...

- Папа,привези мне цветочек....аленький!
- Доча,ну тебя на хрен! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не кончился......

Идёт серьёзный бой в танчики...... Подошла к мужу говорю: - Тебя к телефону и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала.. )))

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - 32 - норма - пришили пациенту 12 пальцев.

- Хм... Какое интересное созвездие!
- Нет, что вы... Это мой сын стекло в телескопе поцарапал...

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Давелось мне как то лететь с другом с отдыха из Испании, и мы как обычно делают все туристы, пили за хороший отдых еще в отеле а потом продолжили и по дороге и в аэропорту Барселоны, так вот наклюкались мы честно сказать порядком.
Дело подходило уже к таможенному контролю, а друг еле стоял на ногах, так вот подошла его очередь идти печать в паспорт ставить, он идет неровной походкой подходит к таможеннику, достает паспорт, и прикладывая его к стеклу перед таможенником веселым и бодрым голос ом говорит: Корбен Даласс, Мультипаспорт....
Что был с таможенником и людьми которые это все наблюдали можно догадаться, я сам смеялся до самолета...
P.S Друга из страны выпустили...

Воскресенье… УТРО… МУЖ открывает глаза…
Голос ЖЕНЫ:
— Два часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!

Отборочный матч по футболу Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена...
Срочное погружение!!!!!!

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера

Термин чёрная дыра, как неполиткорректный, предлагается заменить на афроотверстие.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Мама, забирая дочку от стоматолога
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!!!..

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
Ошибка! Пароль слишком короткий!

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал Красную шапочку, но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Мужик, вдоволь наигравшись в танчики, в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

Пять раз из музея был похищен Черный квадрат Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

- Да ты вообще урод! Гвоздя забить не можешь!
- Давайте фамилию Гвоздя. Пацаны съездят, забьют...

Приходит дед лет 80 к врачу
- Доктор, когда я занимаюсь сексом у меня начинает сильно шуметь в ушах, что это может быть?
- Дедушка, это аплодисменты!

Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня...

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахрен, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Коктейль - Спящий засранец! - 50 грамм снотворного и 50 грамм слабительного!

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все таки не дороги...

Вчера учил жену играть в Танки. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

— Я смотрю, Розочка, вы мебелишку в квартире переставили. Какое интересное и смелое решение. Наверное, по фэн-шуй?
— Я вас умоляю! По пьяни!!!

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— ... Какому врагу?...
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней!!! А вот с жопой - весело!!! Та еще затейница!!!)))))

В кланы не звать, я в печали....
ЗЫ. Надоело уже. За приглашения в клан буду дарить свиней. Учитесь читать профиль.

Русский язык понимаю плохо поэтому пишите медленней...

В необьятных просторах мосвара,
На неписанной мною стене
Полыхнули аршинные буквы
Ну накой это сдалось здесь мне.
Я в раздумьях, но в жажде желаний
Устремляю свой взор в небеса
Статы, мишек, оружье качаю,
А соседка моя молода......


Готовится ко сну осенняя природа
И сломлен пыл решающих боев...
Поднявший гордо лик, клан, затихает
Нет счастья за тревожною чертой...
В раздумьях опустили в ножны тихо
Оружие, и в думах хор затих,
Куда идем мы, в чем заслуга наша?
Пусть каждый за себя решит.
И в ярости былой сражений тленных
Неистощим был дух и вера в чудеса,
В решимости слепой с колен поднявшись
К вершинам славы шли, и за собой ведя
Других, кто раньше был слаб духом
Воспрянувших, услышав звон побед
Ликует друг, но в упоении сладком
В забвении зябком так и осталась цель...



ВИП-Показ по новому стилю.
понедельник, четверг, суббота (7, 10, 12 июля) — Костюм
понедельник, четверг, суббота (14, 17, 19 июля) — Обувь
понедельник, четверг, суббота (21, 24, 26 июля) — Сумка
понедельник, четверг, суббота (28, 31 июля, 2 августа) — Аксессуар
понедельник, четверг, суббота (4, 7, 9 августа) — Головной убор

понедельник, четверг (11, 14 августа) — Холодное оружие
суббота, понедельник (16, 18 августа) — Дробящее оружие
четверг, суббота (21, 23 августа) — Легкое огнестрельное
понедельник, четверг, суббота (25, 28, 30 августа) — Тяжелое огнестрельное


Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку.
Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня».
Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…


Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Лёха, жуткий долболюб с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, в общем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лёхи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнётся аттракцион невиданного стёба. Только набрали высоту, как Лёха достаёт из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берёт баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лёхина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолёт поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встаёт с кресла и с серьёзным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Лёха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Лёха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и всё с тем же невозмутимым видом отдаёт двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лёхиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..


Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.


В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.


Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.


В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.


Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.


Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна, как слон, но недовольна, как женщина.


Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сволочь загубила мне карьеру.


Идет игра Что? Где? Когда?. Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм Каникулы в Простоквашино? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?


Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.


Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.


Меняю пачку листов формата А4 на Ауди той же марки.


- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!


Немецкая колыбельная https://www.youtube.com/watch?v=We_Mx8Kw16g#t=69


Новости экзорцизма... Простая бабушка изгнала ЭМО из внука всего лишь при помощи молитвы и щекотки!


Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей


— МЕРТВОЕ МОРЕ знаете?
— Да.
— Путин убил.
(Д.Псаки)

Жалоба на игрока