Наши поздравления
самому галантному игроку!
Тебя поздравляет Администрация

Поздравить

Кого: Киркыбан[23]
Текст:
Не более 140 символов
Сообщения модерируются игроком
 
×
VIP-профиль
Подробнее
Жизни: 8659450/ 10194251
Характеристики
  • Здоровье94263
  • Сила113765
  • Ловкость106287
  • Выносливость110271
  • Хитрость108175
  • Внимательность118553
  • Харизма14378
Мастерство
  • Подрывник58464/501
    Звание: Брат Админа
  • Охотник15/30
    Звание: Снайпер
  • Модификатор32909/1000
    Звание: Великий изобретатель
  • Крысолов13634/4500
    Звание: Король крысомах
  • Портной500/500
    Звание: Швец
  • М-60
  • М-100
  • М-3
  • М-60
  • М-60
  • М-3
  • М-59
  • М-60
  • М-51
  • М-40
Медали
#0 #97
#12 #80 #16
#15 #25 #8
Статистика
  • Респект: 273394
  • Учеников: 2
  • Побед: 127995
  • Награблено: 2,147,483,647
  • Клановое звание:
    Майор [13]
  • Известность на митингах:
    Народный избранник
  • Респ.: 273394 Ученики: 2
  • Побед: 127995
  • Награбил: 2,147,483,647

VIP-регалии Показать

Шкаф М5
Витрина М5
Стенд М5

Регалии (10/107) Показать все

Подарки (10/55) Показать все

Тачка

Классика
А994НО77

Медвежонок Мымык

Медвежонок Мымык

Служебный телефон

(777)0110000

Шмотки с VIP-показов

М-44
Криовинтовка «Снежок»
М-60
Кастет «Понторез»
Кастет «Понторез»Кастет «Понторез»

Сильно контужен, неадекватный, мстительный

Имя: Алекс
Пол: Мужской
Страна: Германия
Увлечения и хобби: Компьютеры и Интернет, Музыка и клубная жизнь, Спорт
Я в соц. сетях:
О себе:

День рождения перса 28.11.2011

Первый клан уже не помню...
27.03.2012 04:05 ЕвроHoneys[8] принимает игрока Киркыбан[8] в клан.
20.01.2014 15:31 =Тундра= Миламори[12] принимает игрока Киркыбан[12] в клан.
13.10.2014 21:58 Skies of Arcadia-2Рыбачок63[16] принимает игрока Киркыбан[16] в клан.
08.03.2015 18:32 Skies of ArcadiaMC KIAR[16] принимает игрока Киркыбан[16] в клан.
03.05.2015 10:37 ВерныеSheraton[18] принимает игрока Киркыбан[16] в клан.
19.11.2015 21:04:48 Модератор Heartbeat[23] сочетал вас браком с игроком Steffi[17]
20.06.2018 10:44 ФЕНИКСЫIrlandeman[20] принимает игрока Киркыбан[21] в клан.
15.10.2018 21:31 Воины АваддонаVinni-tu[23] принимает игрока Киркыбан[23] в клан.


Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой…


Новости культуры: в Музее В.И.Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич схлопотал на мизере в Шушенском...


Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.


Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-Му..
Алёнушку... Чапая... мячик...
И Стеньки Разина княжну...


- Здравствуйте, это банк?
- Нет, это квартира, но если вы хотите разместить ваши деньги, я к вашим услугам.


Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах


- Здравствуйте! Я великий волшебник!
- А что ты можешь?
- Всё! Вот вы, девушка, чего хотите?
- В данный момент, Я мечтаю о ЗАМУЖЕСТВЕ!
- Пожалуйста! (колдует)
- ЗА МУЖЕСТВО И ГЕРОИЗМ НАГРАЖДАЕТСЯ...


Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.


В 1976 году в семье Аллы Пугачевой произошла большая радость - родился муж!


- У нас в подъезде крысы развелись!
- А я никогда и не верил в их отношения...


Дирижер в филармонии.
- Берта Гинзбург. Каприс 23.
Тихий голос из зала:
- Штоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует...


В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают покурить в Австрию...


Сёма из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего Ребе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Сёма, ошарашенно:
- Ребе?!!
Ребе, с горечью:
- Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!


– Светка! Чем занимаешься?
– Стою у «вечного огня».
– Что???
– Да, жрать готовлю))


Хочу, чтобы cекc у сотрудников «Мтс», «Билайн» и «Мегафон» был такой же, как и их интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.


Целый день пытаюсь книгу из инета скачать, но по ссылкам все время попадаю к проститукам. Может книга у них?...


Если вашим сослуживцам
дали премию большую
А про вас совсем забыли
И не дали никакой
Вместо краски в принтер влейте
Земляничное варенье
И про вас в учреждении
Не забудут никогда!


Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит переборщила...


- Какая странная у Вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.


После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож зоопарка - царь зверей...


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса...


Не стала Лена ждать утра... Позавтракала на ночь...


Женщина пахнет ядом, риском опасных встреч.
Женщина пахнет наградой, если её беречь.
Пахнут ванилью руки, солёной слезой иногда,
Если рекой разлуки годы и города.
Женщина пахнет шлейфом сплетен, интриг, духов,
Песней волшебной флейты из лабиринта снов.
Пахнет едва уловимо пряным букетом вина.
Женщина пахнет мужчиной,если она влюблена.
Сражённый тогда, в одночасье надолго теряешь покой.
Но БОЖЕ, какое счастье, с ЖЕНЩИНОЙ быть такой!!!


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


Водка не бензин - за городом расход выше!


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


...у меня дома в розетке китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена, как сработает - дома звучит приятный китайский голос:
- «Господа, к вам пришли, откройте позялуста». Я беру монтировку и иду встречать гостей...


Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.


Если греческий салат просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?


Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла за что держаться.
- Я знаю, но мне скоро выходить...


- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика



Парень с девушкой
- Мань, дай помогу, сумку понесу....
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку-нет!


Помнишь в детстве были фломастеры и когда они плохо рисовали, мы их заправляли спиртом и они снова возвращались к жизни и рисовали яркими красками?
Так вот походу я фломастер...


- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...


Пришёл чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придёт - всё, ухожу домой....


В белизне хрустящих простыней
Спряталась ты, добрая, зовущая.
Целый день я думал лишь о ней
И теперь она лежит, такая ждущая.
Ласковая, тихая, прекрасная!
И таких, как ты на свете мало!
Прихожу к тебе ведь не напрасно я,
Ты ведь ждёшь, прикрывшись одеялом.
Знаю я, что ты меня не бросишь,
Не обманешь и не отвернёшься
Даже если я приду ;хороший;,
Все равно ты мило улыбнёшься.
На тебя гляжу я, чуть волнуясь
И предвижу райское блаженство,
Словно воск, я таю и любуюсь
Форм твоих изящным совершенством.
Ты лежишь, раскинувшись фривольно,
Демонстрируешь свою мне белизну,
Я же в предвкушении невольно
Облизнувшись проглочу слюну.
Ну, а ты лежишь от неги млея,
Я же раздеваюсь и волнуюсь,
Ну, а вдруг как надо не сумею
И всю ночь мы проведём впустую?
Ты же успокаивающе манишь
И торопишь сбросить все одежды.
Знаю я, меня ты не обманешь,
Оправдаешь все мои надежды.
Я к тебе ныряю, словно в омут,
Здравствуй, моя милая подружка!
Я твоим вниманием так тронут!
Пухлая, любимая подушка!


Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!!!

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения -Владимирский централ- они ещё не слышали...


Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.


После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.


Если ваш телефон упал в воду, то положите его в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон...


А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...


Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.


Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен


В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...


В честь дня всех влюбленных начальство будет дарить вазелинки!


Печальный юбилей: электрику стукнуло 380..


В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.


Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


- Девушка а вы любите ветер?
- (мечтательно) Дааа!!!
- Давайте я вам вдую!!!


Есть в Швеции город Сьёб (Sjöbo)… По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов


Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Позвонил им, но оказалось, что это была вовсе не вакансия...


Отец, рассказывавший ребёнку сказку, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.


- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...


— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?


Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА


Доктор, смотрит на рентгеновский снимок:
- Так, перелом ребра, трещина… ушиб. Ну ничего, в фотошопе все быстро подправим.


Маша очень любила петь. У нее было до 30 Петь в месяц...


Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на жёсткие порно-гей каналы.


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?


Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...))))))))


Настоящим джигитам татуировки не набивают, а выщипывают.


- Папа,привези мне цветочек....аленький!
- Доча, ну тебя на хрен! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не кончился......


Идёт серьёзный бой в танчики...... Подошла к мужу говорю: - Тебя к телефону и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала.. )))


На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - 32 - норма - пришили пациенту 12 пальцев.


В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.


Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...


Давелось мне как то лететь с другом с отдыха из Испании, и мы как обычно делают все туристы, пили за хороший отдых еще в отеле а потом продолжили и по дороге и в аэропорту Барселоны, так вот наклюкались мы честно сказать порядком.
Дело подходило уже к таможенному контролю, а друг еле стоял на ногах, так вот подошла его очередь идти печать в паспорт ставить, он идет неровной походкой подходит к таможеннику, достает паспорт, и прикладывая его к стеклу перед таможенником веселым и бодрым голос ом говорит: Корбен Даласс, Мультипаспорт....
Что был с таможенником и людьми которые это все наблюдали можно догадаться, я сам смеялся до самолета...
P.S Друга из страны выпустили...


Отборочный матч по футболу Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.


Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?


Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!


Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера


Термин чёрная дыра, как неполиткорректный, предлагается заменить на афроотверстие.


Мама, забирая дочку от стоматолога
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!!!...


Пятиклассник Вася 9 раз перечитал Красную шапочку, но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.


Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.


Приходит дед лет 80 к врачу
- Доктор, когда я занимаюсь сексом у меня начинает сильно шуметь в ушах, что это может быть?
- Дедушка, это аплодисменты!


Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахрен, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!


Коктейль - Спящий засранец! - 50 грамм снотворного и 50 грамм слабительного!


Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!


— Я смотрю, Розочка, вы мебелишку в квартире переставили. Какое интересное и смелое решение. Наверное, по фэн-шуй?
— Я вас умоляю! По пьяни!!!


- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.


В кланы не звать, я в печали....


Русский язык понимаю плохо поэтому пишите медленней...


В необьятных просторах мосвара,
На неписанной мною стене
Полыхнули аршинные буквы
Ну накой это сдалось здесь мне.
Я в раздумьях, но в жажде желаний
Устремляю свой взор в небеса
Статы, мишек, оружье качаю,
А соседка моя молода......


Готовится ко сну осенняя природа
И сломлен пыл решающих боев...
Поднявший гордо лик, клан, затихает
Нет счастья за тревожною чертой...
В раздумьях опустили в ножны тихо
Оружие, и в думах хор затих,
Куда идем мы, в чем заслуга наша?
Пусть каждый за себя решит.
И в ярости былой сражений тленных
Неистощим был дух и вера в чудеса,
В решимости слепой с колен поднявшись
К вершинам славы шли, и за собой ведя
Других, кто раньше был слаб духом
Воспрянувших, услышав звон побед
Ликует друг, но в упоении сладком
В забвении зябком так и осталась цель...


ВИП-Показ по новому стилю.
понедельник, четверг, суббота () — Костюм
понедельник, четверг, суббота () — Обувь
понедельник, четверг, суббота () — Сумка
понедельник, четверг, суббота () — Аксессуар
понедельник, четверг, суббота () — Головной убор

понедельник, четверг () — Холодное оружие
суббота, понедельник () — Дробящее оружие
четверг, суббота (а) — Легкое огнестрельное
понедельник, четверг, суббота () — Тяжелое огнестрельное


Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Лёха, жуткий долболюб с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, в общем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лёхи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнётся аттракцион невиданного стёба. Только набрали высоту, как Лёха достаёт из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берёт баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лёхина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолёт поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встаёт с кресла и с серьёзным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Лёха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Лёха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и всё с тем же невозмутимым видом отдаёт двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лёхиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..


В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.


Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.


Меняю пачку листов формата А4 на Ауди той же марки.


- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!


Немецкая колыбельная https://www.youtube.com/watch?v=We_Mx8Kw16g#t=69


Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей


— МЕРТВОЕ МОРЕ знаете?
— Да.
— Путин убил.
(Д.Псаки)

Жалоба на игрока