Rasslabon[20]

Жизни: 2711129/ 2711129
Характеристики
  • Здоровье80051
  • Сила104356
  • Ловкость89194
  • Выносливость82101
  • Хитрость94914
  • Внимательность101856
  • Харизма8954
Мастерство
  • Подрывник11709/501
    Звание: Брат Админа
  • Охотник24/50
    Звание: Хельсинг
  • Модификатор522/1000
    Звание: Конструктор
  • Крысолов2357/4500
    Звание: Король крысомах
  • Портной500/500
    Звание: Швец
  • М-52
  • М-100
  • М-52
  • М-52
  • М-1
  • М-52
  • М-46
  • М-52
  • М-40
Медали
#71 #0 #62
#84 #5 #0
#75 #5 #73
Статистика
  • Респект: 90232
  • Учеников: 1
  • Побед: 23127
  • Награблено: 415,772,027
  • Клановое звание:
    Рэмбо [25]
  • Известность на митингах:
    Фотокорреспондент
  • Респ.: 90232 Ученики: 1
  • Побед: 23127
  • Награбил: 415,772,027

VIP-регалии М3Показать

Регалии (10/130) Показать все

Тачка

Безумный грузовик М4
У231КР777

Спортсмен Мишико

Спортсмен Мишико

Служебный телефон

(777)8878788

Шмотки с VIP-показов

М-46
Ручной сейф «No Cash»
М-52
Тяжелый арбалет «Вильгельм Телль»
М-52
Весенние туфли от Карла
М-52
Кепка D&G

Будь модным — носи одежду!

Имя: Евгений
Пол: Мужской
Возраст: 37
Страна: Украина
Город: Луганск
Род занятий: РМПИ
Увлечения и хобби: Кино, Компьютеры и Интернет, Кулинария и кафе, Психология и философия, Работа и карьера
Я в соц. сетях:
О себе:

За просмотр инфы - в ОК.
За нападение - в ОК.
За ненападение - в ОК.
За лампу - в ОК.
За проигрыш - в ОК.
За нападение +2 лвл 3 раза - в ОК.
За нападение -2 лвла 3 раза - в ОК.
За нападение после банка 10 раз - в ОК.
За сообщение в ЛС - в ОК.
За игнор - в ОК.
За ошейник - в ОК.
За сироп - в ОК.
За микстуру 3 раза - в ОК.
За негативный подарок - в ОК.
За ненужный подарок - 10 раз в ОК.
За нападение в комплекте - в ОК.
За нападение раздетым - 100 раз в ОК.
За нападение, когда я ловлю крыс - в ОК.
За нападение, пока я не хочу ловить крыс - в ОК.
За нападение с собакой - в ОК.
За нападение с попугаем - в ОК.
За нападение на раздетого - в ОК.
За нападение на одетого - в ОК.
За нападение оборотнем - в ОК.
За вопрос: - Как заказать оборотня? - в ОК.
За вмешку в стенку с нубостатами - в ОК.
За нубостаты - вообще сразу в ОК.
За наличие танка - в ОК.
За отстуствие машины - в ОК.
За заказ в ОК - 3 раза в ОК.
За грабёж больше 0 монет - в ОК.
За нападение с 13-00 по 12-00 - в ОК.
За нападение во время обеденного перерыва - в ОК.
За чтение этого текста - в ОК.
За регистрацию в мосваре не по моей ссылке - в ОК.
За копирование этого текста, без указания автора (Rasslabon) - в ОК.
Каждый третий заказанный мной, получает в подарок месячный абонемент в ОК!
************************


1. Вставая утром, я спешу не умываться, а проверить как там в Шаурме за ночь?

2. Каждый день на улице, по 4 часа, я внимательно слежу за всеми милицейскими патрулями: я точно знаю, что где-то рядом караван с глупыми верблюдами. Примета: любой милицейский патруль - верный предвестник грабежа (верблюдов на 20-25 тыс.тугриков, Вас на 100-500 руб).

3. Я единственный, кто приходя в спортзал качает харизму.

4. Дома, с недавних пор, я с опаской ем пельмени. Я же теперь не знаю какой стат они мне увеличат! Предлагал жене подкопить пельмени до следующего года и потом съесть их сразу. Позвонила в скорую.

5. Спускаясь по эскалатору в метро, я не боюсь поскользнутся, я не боюсь карманных воров, я не боюсь даже злобную бабку, управляющую сложной системой эскалатора... Я БОЮСЬ КРЫСОМАХ!!!

6. Увидев на пляже в Сочи напёрсточников - я лишь снисходительно улыбаюсь. Теперь я знаю, что напёрстков должно быть не три, а девять! Да, да! Девять! И под ними - руда!

7. А вчера меня отдубасили двое в подворотне. Не ожидал. Я смело полез на них, справедливо рассчитывая на вешалку 17 уровня и добера из подарков. Но те, кто меня бил видимо были из другой игры. Мои криты не сработали, пёс у меня оказался ни хера не 500-500-500, как обещала администрация, а всего лишь такса, которая ссытся от звука собственных шагов. В результате - выбитый зуб. Мне ещё повезло, что эти идиоты не знали, что на первом этапе кланвара надо выбить еще два.

8. Закупаясь в выходные в супермаркете я, по традиции, перевожу цену колбасы, водки и сигарет в руду. Дорогова-то выходит.

9. Я перестал пить чай с мёдом. Ха! Какой дебил будет пить чай с тем, за что можно купить нефтегрены, щиты и конечно рупор! Сейчас без него тяжело.

10. Купил в магазине творожок Даниссимо. Одно могу сказать: точно выносливость на 30% он не повышает!

11. На днях пытался наладить связи в милиции. Пробовал договорится с участковым. Предложил ему 20 руды. В результате - мог сесть на 15 суток. Сошлись на 500 рублях. Настоящих, не игровых. Эх знал бы он, что отобрал у меня 183 миода!

12. Дома, в коробке с инструментами, у меня теперь есть пассатижи с красными и синими ручками. И только я один из домашних считаю себя здоровым психически и знаю, для чего они на самом деле нужны!

13. Опытным путем я установил, что моя собака породы такса:
а) не ест ошейники;
б) суровая смесь из Чаппи, Вискаса и корейской моркови не дает ей ровно никаких бонусов, когда во дворе она встречается с ротвейлером.
До сих пор боюсь спросить у соседа по лестничной площадке: на чём у него так ротвейлер разожрался: на нефти или на руде?

14. Вчера меня бросила жена. Уговаривала меня два дня, чтобы я качнул её своими петриками. Ну в смысле - прокачал в вип-зале. Ну в смысле впрыснул ей немножко анаболиков, т.к. она уже типа на топ уровне и ей через 9 месяцев нужен мульт 1-го уровня! Я ей доходчиво объяснил, чтобы она отстала, т.к. у меня скоро ап на 18-й и петры самому нужны. Непоняла.

15. Садясь в самолет, я почему-то очень нервно стал реагировать на слова стюардессы: Желаем Вам приятного полёта. Отчего-то после этих слов ничего хорошего не ждёшь.

16. В пятницу, в ночном клубе, попросил бармена сделать мне коктейль. Так и сказал: Сделай, говорю, мне коктейль, здоровье поправить. Он - мне: Вам какой?. Ну, я и ответил: 50 груш, 50 арбузов, 50 киви и 50 яблок. Десять кубиков льда. Ну и газом 10 раз пшыкни. И это, говорю, ты рецепт-то сохрани, Алекс, я завтра снова прийду. Блиииин... Еле ноги унёс. Оказалось, что в Воркуте арбузы не растут, а из остальных фруктов только уголь и зона строгого режима. Ну и бармен, конечно, был не Алекс. Но я-то откуда всё это мог знать?

17. Ну и последнее: с появлением в моей жизни Мосвара, в неё прочно вошли доселе мне неизвестные понятия: лаги, криворукость, компенсация, медовик, сервер на 23 ядра, лаги, криворукость, медовые подарки от администрации, тестовый режим, лаги, криворукость, конкурс, Красава, ну и конечно же рандом. Причем рандом в МВ никакого отношения к теории вероятности и близко не имеет.


*************************

Чтобы в финале у вас были все допы необходима следующая последовательность обжора:
11:30-14:15 все 12-ти часовые допы, плюс двойные валуйки
13:50-14:15 все 8-ми часовые допы
14:50-16:15 запускаем машинки
16:50-18:15 пьем коктейли

*************************
Крысоловка - kk.moskwar.ru
Калькулятор - mwnews.org/?page_id=11638
Коктейльник - kok.moskwar.ru
Мосвар News - nabros.net


*************************

24.07.2016 17:23 Anarchy in the Moswar
Мертвец[17] принимает игрока Rasslabon[16] в клан.

28.07.2016 22:51 Anarchy in the Moswar
Шарабан[16] проводит кадровые перестановки в клане:
Rasslabon[16] назначается на должность Дипломат

05.08.2016 23:38 Anarchy in the Moswar
Шарабан[16] проводит кадровые перестановки в клане:
Rasslabon[16] назначается на должность Заместитель

и тут те на, нежданчик(((

21.03.2017 23:53 Anarchy in the Moswar
Шарабан[17] проводит кадровые перестановки в клане:
Rasslabon[18] назначается на должность Дипломат
.........................

прошли тысячелетия....., и, о - чудо.....

03.08.2018 00:28 Anarchy in the
Шарабан[18] проводит кадровые перестановки в клане:
Rasslabon[19] назначается на должность Заместитель

ну что могу сказать: окуенчик?)))


26.10.2018 02:23 Anarchy in the
Шарабан[18] проводит кадровые перестановки в клане:
Rasslabon[19] назначается на должность Глава клана

06.04.2019 19:58 Anarchy in the Moswar
Rasslabon[19] проводит кадровые перестановки в клане:
Rasslabon[19] назначается на должность Заместитель
Хишника[23] назначается на должность Глава клана

Жалоба на игрока