Друзья говорят. хороший человек.
Друзья, семь, работа, все в ЯНАО.
До северного полюса рукой подать. Про белых медведей не спрашивайте, не видел. Росомаху, то да. Песец иногда, по помойкам побирается. А, так все как у всех.
Но природа, скажу здесь, дух захватывает.

*********************************************
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
Пытается подманить оставшихся.
**************************************
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!

*************************
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
************************
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
*************************
Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и понаехали тут.
************************
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано:
Мясо слона консервированное.
Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так...
А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при разделке дырка от опы досталась...
*************************
Вести с полей: Тырить ещё нечего.
************************
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации)

Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте :
Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет срать ? И всё!
Никаких умных фраз про фильтрацию , биобактерии, керамзит и проч. Все по русски - просто и понятно.
Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте !
Доверю им делать сортир.
***********************
Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывает мне. Как быть? - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
Ни фига себе!!! - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
**************************************
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
**************************
Прощанье с мужем на перроне было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.
*****************************
Вот, просто прочитал, так смеялся, что решил другим рассказать.
Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.
Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.

Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?

Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.

Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.

Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.

М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?

Д. - Что ты у папы писю целовала.

Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...

Маршрутка легла в третий раз....
***********************
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
*********************
Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
********************
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на фиг не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
*************************
111: Ты чё, ещё не ложился?
222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь
222: такое ощущение будто у нас всё спионерили
222: а вы даже не заметили?
111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл?
222: ...
222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну.
111: Зачем?
222: я тебя утоплю!!