FtorNIK[17]

29806
Жизни: 79280/ 79280
Характеристики
  • Здоровье2256
  • Сила2313
  • Ловкость1687
  • Выносливость1653
  • Хитрость1676
  • Внимательность2302
  • Харизма275
Мастерство
  • Подрывник1317/501
    Звание: Брат Админа
  • Охотник1/10
    Звание: Салага
  • Модификатор466/1000
    Звание: Кандидат в мастера
  • Крысолов94/600
    Звание: Ловчий
  • Портной366/380
    Звание: Закройщик
  • М-50
  • М-100
  • М-41
  • М-21
  • М-41
  • М-41
  • М-26
  • М-21
  • М-40
Статистика
  • Респект: 6938
  • Учеников: 0
  • Побед: 11160
  • Награблено: 57,915,125
  • Клановое звание:
    Ст. сержант [5]
  • Известность на митингах:
    Исполнитель
ТАТУИРОВКИ
левая рукаспинаправая рука

Регалии (10/61) Показать все

Тачка

Де-Лориан
К045КР77

Медвежонок Федя

Медвежонок Федя

Беговой питомец

Собачка "Волосатая падла" [10]

Шмотки с VIP-показов

Летняя шляпаРучной пулемет
М-10
Ботинки «Blue Label»
М-41
Ручная мортира
М-41
Прогулочный костюм «A-la Gatsby»
М-41
Кожаные ботинки
М-26
Кожаный портфель
М-21
Модный галстук
М-50
Элитная шапка-ушанка

Бесплатная игра должна быть бесплатной!


Фотки (10)
Имя: NIK
Пол: Мужской
Возраст: 32
Страна: Казахстан
Увлечения и хобби: Компьютеры и Интернет, Спорт
О себе:

Каждый, кто родился здесь знает, что он обречён на смерть, или на славу - таковой планета сейчас стала... Нет стран, нет границ нет наций - точка отсчёта новой цивилизации...
(ц)
Кто в теме - тот поймет...

def 'Я не когда не нападаю первым'
if (я на вас часто нападаю) then вы=(ЧС || жертва || атакованный/атакуемый соклан)
В ЧС ко мне попадают те, кто напал на меня будучи выше лвл либо более двух раз либо с паяльником/утюгом.
В жертвы ко мне попадают те из ЧС, кого я могу грабануть (после прокачки проводится мониторинг и перевод из одного списка в другой).
Если в кланваре нападаю помимо выбивания зубов (фармлю) - восполняю потери понесенные из за фарма ваших сокланов...
Из этого следует, что плакать, кидая мне сообщения, как минимум глупо...
З.Ы. Это просто игра.


- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что участник чата не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Москвич Пал Палыч придумал как можно сократить население России — ведь народу слишком много, для обслуживания трубы столько не требуется — только лишние рты, объедающие столицу.

Даём ему слово — он пояснит свой план.

Спасибо. Итак, действовать будем следующим образом:
* Сначала задавим пенсионеров, отняв льготы, держа пенсию ниже прожиточного минимума, медицину развалив.
* Потом пройдёмся по молодёжи — заберём парней в армию и покалечим, сделаем цены на жильё невозможными, но героин должен всегда продаваться свободно. Пиво рекламируем активнее, штаны с полосками, семки и прочую гоп культуру продвигаем в массы.
* Чтобы не плодились отменим "детские" отсрочки от армии, сделаем содержание ребёнка очень трудным и дорогим делом, но обязательно позаботимся о доступности и дешевизне контрацептивов и абортариев.

* Важнейшая часть — здравоохранение. Вернее его отсутствие. Врачам платим меньше чем пенсионерам, коррупцию в медвузах повышаем, финансирование больницам урезаем. Чтобы народ не мог лечиться сам, без врачей — с лекарствами построже, без рецепта не продавать. Развиваем шарлатанство, продвигаем идеи что от прививок один вред и что ВИЧ не существует. Шприцы надо запретить продавать! Чтобы их не было в свободной продаже и уж тем более не было бесплатно. Чтобы наркоманы брали шприцы друг у друга и подбирали с помойки и быстрее распространяли СПИД и вирусные гепатиты среди популяции.
* Госнаркоконтроль посылаем бороться не с наркодельцами, а с врачами. В первую очередь - с наркологами - сразу трёх зайцев убиваем - чтоб служба не мешала героиновым оптовикам, чтоб врачей посадить побольше, и чтобы запоям и алкоголизму помехи не было.
* Науку разваливаем - чтобы все эти интеллигенты с их кухонными разговорами свалили за границу. Образование тоже - чтобы не плодились новые.
* Потом займёмся сельским населением — водки, курева, телевизора побольше и подоступней, сельское хозяйство развалить, всех кто умный и не пьёт — согнать в города.
* Городским населением скоро тоже займёмся — сначала московским, чтоб всякие бедняки не маячили рядом с нашим жильём и работой. Достаточное количество кавказцев и таджиков уже завезено, осталось только поджечь. Транспортную систему почти уже додушили. Ненависть к Москве и москвичам уже почти на должном уровне - сделаем всё чужими руками.
* Параллельно повышаем уровень преступности — пусть растёт постоянно процентов на 15 в год. Для этого условия работы в милиции делаем такие, что честно и эффективно работать там нельзя. Чтобы плебс не стал обороняться от преступников сам — самооборонщиков громко судим и садим. Чтобы преступников стало больше - рекламируем бандитскую романтику в фильмах, крутим блатняк по радио.
* Дороги делаем похуже, гаишников коррумпируем чтобы не мешали правила нарушать. Ввоз безопасных иномарок ограничиваем, а наши машины проектируем так, чтобы в аварии они попадали чаще и чтобы при аварии дохло побольше пассажиров.
* Бизнес может нам помешать! Поэтому мелкий давим проверками — СЭС, ОБЭП, налоговая — всех побольше. Средний давим рейдерами. Крупный — ну, с ним труднее, но ЮКОС помните? Стараемся устроить так, чтобы работать честно было нельзя, а потом оп–па, и сразу всех кто нечестно работает сажаем.

Жалоба на игрока