Имя: Катюша
Пол: Женский
Страна: Россия
Город: Ставрополь
Род занятий: Бросаю в море виагру, и смотрю как встаёт солнце.
Увлечения и хобби: Домашние животные, Кино, Компьютеры и Интернет, Путешествия и туризм, Спорт, Фотография
О себе:

**************************************************
1 уровень - приезжий.
2 уровень - менеджер.
3 уровень - хулиган.
4 уровень - карманник.
5 уровень - уличный воришка.
6 уровень - грабитель.
7 уровень - водила.
8 уровень - домушник.
9 уровень - шофёр.
10 уровень - охотник.
11 уровень - личный шофёр.
12 уровень - исполнитель.
13 уровень - владелец автозавода.
14 уровень - наёмник.
15 уровень - коллекционер автомбилей.
16 уровень - киллер.
17 уровень - олигарх.
18 уровень - VIP охотник.
19 уровень - VIP персона.
20 уровень - легенда.
**************************************************
Меня зовут Шумахер, вали с дороги нах*р!

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик.

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила.

В утренней маршрутке поз больше, чем в Камасутре.

Руки растущие из жопы - самая распространённая мутация на земле.

Во время сегодняшней прогулки, мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров.

Не закрыла девочка в ванночке два краника - вспомнили соседи о судьбе Титаника.

-Дорогой, в твоей ванной висит два полотенца. Одно с буквой М, другое с буквой Ж. Я вытерлась с буквой Ж. М - это ведь для мужчин?
-Нет, дорогая, М - это для морды. . .

38,7... Однако я очень горячая девушка!

-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я носильщик!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

В связи с финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет выключен в целях экономии электроэнергии.

Когда колобок возбуждается - он становится Чупа-чупсом.

100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

-Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
-Ранеток. Это реально тяжело слушать.

-Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
-И что он там увидит, счетчик входящих?

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
**************************************************
Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить!

Наверное у каждого в плеере есть несколько песен за которые ему стыдно.
**************************************************