Как развалить мосвар? легко
ТОПовый, отсидев год в тюрьме умеет поднимать мыло ногой...)

Нуждаюсь в допах..Персонаж с таким именем должен занимать соответствующее место на площади)

Что нового: собрал:
- пиковую даму
- чайник
- двуглавый орел
- значок шерифа
- старая деревянная дрезина
- коллекция бармена

За лампу хз раз в ОК!

Статы на 3 лвл:
здоровье: 20
сила : 15
ловкость: 15
выносливость: 15
хитрость: 20
внимательность: 25
харизма : 13
Награблено: 62,804

http://www.moswar.ru/fight/689357/
____________________________

Статы на 4 лвл:
здоровье: 50
сила : 30
ловкость: 40
выносливость: 33
хитрость: 54
внимательность: 75
харизма : 31
Награблено: 1,477,054

http://www.moswar.ru/fight/715907/
____________________________

Статы на 5 лвл:
здоровье: 51
сила : 32
ловкость: 43
выносливость: 38
хитрость: 61
внимательность: 90
харизма : 37
Награблено: 5,935,523
____________________________

☑ 1. 6 жвачек по 3 руды
☑ 2. Легомэн Телескоп Чашка кофе Бодрящий коктейль
☑ 3. Чай всех уровней
☑ 4. Конфеты всех уровней
☑ 5. Коктейли
☑ 6. Пяни
☑ 7. Творог
☑ 8. 6 жвачек по 12 руды (или зефир)
☑ 9. Респиратор
☑ 10. Противогаз
☑ 11. Поездки
☑ 11. Валуйки

Имеется 4300 петриков)

Для администрации и модераторов: дома 2 компа и ноут, играю где свободно. Играю на работе, иногда выхожу с телефона.

======================================================================
За просмотр инфы в ОК.
За нападение в ОК.
За ненападение в ОК.
За лампу в ОК.
За проигрыш в ОК.
За нападение +2 лвл 3 раза в ОК.
За нападение -2 лвла 3 раза в ОК.
За нападение после банка 10 раз в ОК.
За сообщение в ЛС в ОК.
За игнор в ОК.
За ошейник в ОК.
За сироп в ОК.
За микстуру 3 раза в ОК.
За негативный подарок в ОК.
За ненужный подарок 10 раз в ОК.
За нападение в комплекте в ОК.
За нападение раздетым 100 раз в ОК.
За нападение, когда я ловлю крыс в ОК.
За нападение, пока я не хочу ловить крыс в ОК.
За нападение с собакой в ОК.
За нападение с попугаем в ОК.
За нападение на раздетого в ОК.
За нападение на одетого в ОК.
За нападение оборотнем в ОК.
За нападение шведом в ОК.
За вопрос: - Как заказать оборотня? - в ОК.
За вмешку в стенку с нубостатами в ОК.
За нубостаты вообще сразу в ОК.
За наличие танка в ОК.
За отстуствие машины в ОК.
За заказ в ОК 3 раза в ОК.
За грабёж больше 0 монет в ОК.
За нападение с 13-00 по 12-00 в ОК.
За нападение во время обеденного перерыва в ОК.
За чтение этого текста в ОК.
За регистрацию в мосваре не по моей ссылке в ОК.
За копирование этого текста, без указания автора (Art7), в ОК.
Каждый третий заказанный мной, получает в подарок месячный абонемент в ОК!
Торопитесь, количество заказов ограничено!
© Art7

===============================================

Что лично мне дал мне Мосвар:

1. Вставая утром я спешу не умываться, а проверить как там в Шаурме за ночь?
2. Каждый день на улице, по 4 часа, я внимательно слежу за всеми милицейскими патрулями: я точно знаю – где-то рядом караван с глупыми верблюдами. Примета: любой милицейский патруль – верный предвестник грабежа. Верблюдов на 20-25 тыс.тугриков. Вас – на 100-500 руб.
3. Я единственный, кто приходя в спортзал качает…харизму.
4. Дома, с недавних пор я с опаской ем пельмени. Я же теперь не знаю какой стат они мне увеличат! Предлагал жене подкопить пельмени до следующего года и потом съесть их сразу – позвонила в скорую.
5. Спускаясь по эскалатору в метро я не боюсь поскользнутся, я не боюсь карманных воров, я не боюсь даже злобную бабку, управляющую сложной системой эскалатора – Я БОЮСЬ КРЫСОМАХ!
6. Увидев на пляже в Сочи наперсточников - я лишь снисходительно улыбаюсь. Теперь я знаю, что наперстков должно быть не три, а девять! Да, да! Девять! И под ними - руда!
7. А вчера меня отдубасили двое в подворотне. Не ожидал. Я смело полез на них, справедливо рассчитывая на вешалку 13 уровня и добера из подарков. Но те, кто меня бил видимо были из другой игры. Мои криты не сработали, пес у меня оказался ни хера ни 200-200-200, как обещала администрация, а всего лишь такса, которая ссытся от звука собственных шагов. В результате – выбитый зуб. Мне еще повезло, что эти идиоты не знали, что на первом этапе кланвара надо выбить еще два.
8. Закупаясь в выходные в супермаркете я, по традиции, перевожу цену колбасы, водки и сигарет в руду. Дороговато выходит.
9. Я перестал пить чай с медом. Ха! Какой дибил будет пить чай с тем, за что можно купить нефтегрены, щиты и….и конечно рупор! Сейчас без него тяжело.
10. Купил в магазине творожок Даниссимо. Одно могу сказать точно – выносливость на 30% он не повышает!
11. На днях пытался наладить связи в милиции. Пробовал договорится с участковым. Предложил ему 20 руды. В результате - мог сесть на 15 суток. Сошлись на 500 рублях. Настоящих, не игровых. Эх… знал бы он, что отобрал у меня 183 миода!
12. Дома, в коробке с инструментами, у меня теперь есть пассатижи с красными и синими ручками. И только я один из домашних считаю себя здоровым психически и знаю, для чего они на самом деле нужны!
13. Опытным путем я установил, что моя собака породы такса: а). не ест ошейники; б). суровая смесь из Чаппи, Вискаса и корейской моркови не дает ей ровно никаких бонусов, когда во дворе она встречается с ротвейлером. До сих пор боюсь спросить у соседа по лестничной площадке: на чём у него так ротвейлер разожрался: на нефти или на руде?
14. Вчера меня бросила жена. Уговаривала меня два дня, чтобы я качнул ее своими петриками. Ну в смысле - прокачал в вип-зале. Ну в смысле – впрыснул ей немножко анаболиков, т.к. она уже типа на топ уровне и ей через 9 месяцев нужен мульт 1-го уровня…!. Я ей доходчиво объяснил, чтобы она отстала, т.к. у меня скоро ап на 14-й и петры самому нужны. Непоняла.
15. Садясь в самолет, я почему-то очень нервно стал реагировать на слова стюардессы: …Желаем Вам приятного полета…. Отчего-то после этих слов ничего хорошего не ждешь.
16. В пятницу, в ночном клубе, попросил бармена сделать мне коктейль. Так и сказал: Сделай, говорю, мне коктейль, здоровье поправить. Он - мне: Вам какой?. Ну, я и ответил: 50 груш, 50 арбузов, 50 киви и 50 яблок. Десять кубиков льда. Ну и газом 10 раз пшыкни…. И.. это… говорю… ты рецепт то сохрани, Алекс, я завтра снова прийду…. Блиииин… Еле ноги унес. Оказалось, что в Воркуте арбузы не растут, а из остальных фруктов – только уголь и зона строгого режима. Ну и бармен, конечно, был не Алекс. Но я то откуда все это мог знать?
17. Ну и последнее: с появлением в моей жизни Мосвара, в нее прочно вошли доселе мне неизвестные понятия: лаги, криворукость, компенсация, медовик, сервер на 23 ядра, лаги, криворукость, медовые подарки от администрации, тестовый режим, лаги, криворукость, Волгоград, конкурс, Красава, ну и конечно же – рандом. Причем рандом в МВ никакого отношения к теории вероятности не имеет.

Желаю Вам всем ….сами короче додумаете…
Всегда Ваш
Барсук. Тупой. (це).

==============================================
...Правильный порядок обжирания допами:
☑ 1. Смотрим, что в рюкзаке.
☑ 2. Жрем всё, что жрется из рюкзака.
☑ 3. Смотрим, кто из друзей онлайн.
☑ 4. Идем к ним клянчить подарки.
☑ 5. Жрем все, что надарили.
☑ 6. Смотрим, сколько руды есть.
☑ 7. Идем в торговый центр и что-то покупаем.
☑ 8. Жрём все, что купили в торговом центре.
ВСЕ, ВЫ ПОД ФУЛДОПОМ!!!!!!!!...
==================================================