Имя: фродо
Пол: Мужской
Страна: Россия
Город: Москва
Род занятий: я наверно по определению школоло но мне плевать
Увлечения и хобби: Автомобили, Кино, Компьютеры и Интернет, Литература, Спорт
Я в соц. сетях:
О себе:

1.Денег всегда минимум 250.000.
2.Сейфа нет.
3.К Моне не хожу.
4.Качаю статы за деньги.
5.Если редко нападаю – пишите, договоримся, буду нападать чаще.
6.За нападения от 1-5 уровней – приз!
7.Очень боюсь ОК. И тех, кто про него пишет!
8.Для админов: играю с одного компьютера с Крысомахами, живу в одной квартире с женщиной, езжу в одной машине с водителем, в носу ковыряюсь одним пальцем.
9.Хотите помощи – регистрируйтесь по ссылке: www.скорая_помощь.ru
10.Таблица званий подрывника: сапер, сапер-неудачник, труп.
11.Таблица употребления допингов: ЛСД (+50% к движухе), пиво (+30% к дружбе), водка (+50% к уважению), абсент (+30 к жизни). Утром – кефир (+100% ко всем статам. Время действия - до вечера).
12.Звания охотника: стрелок (10 убийств Мони), охотнеГ (20 убийств Кубовича), феерический долпоеП (30 самоубийств).
13.Для прокачки питомца требуется: а).питомец; б).насос.
14.Идет набор в клан для адекватных игроков 1-го уровня. Статы – 5 звезд, 3 питомца, танк. Он-лайн – 3-4 минуты в сутки. Наличие домашнего телефона и кодовой двери на подъезде – обязательно!
15.Если не хватает зубов для коллекции - выбейте их у питомца, Вам нужнее!
16. Кланер, с самыми слабыми статами торжественно заносится в стенку сокланерами уже сдохшим, по траурной вмешке. Траурные вмешки можно выиграть у Кубовича, после закрытия.
17.Порядок обжора (!): Пяни, Творожок, Противогаз, Респиратор, Валуйки, Кофе, Легомен и Телескоп...... Я не хочу есть Телескоп или Противогаз! Я нормально питаюсь. А тем более я против насилия над беззащитным Легоменом! Его-то за что?...... И кто такие эти Пяни?
18.Срочно меняю свой мед на ваши кнуты, красные пассатижи и вмешки!
19.Собери новую, Клубную Коллекцию: порошок, марка, колёсики, сушеная травка, грибочки и клей Момент и получи бонус: до 12 лет срогого режима ко всем статам.
За грабёж больше 300 монет в ОК.
За чтение этого текста в ОК.
За регистрацию в МосВаре в ОК.
За просмотр инфы в ОК.
За нападение в ОК.
За ошейник в ОК.
За лампу в ОК.
За нападение +2 лвл 3 раза в ОК.
За нападение -2 лвла 3 раза в ОК.
За сообщение в ЛС в ОК.
За негативный подарок в ОК.
За нападение в комплекте в ОК.
За нападение, когда я ловлю крыс в ОК.
За нападение с собакой в ОК.
За нападение на раздетого в ОК.
За ненападение в ОК.
За лампу в ОК.
За игнор в ОК.
За ошейник в ОК.
За сироп в ОК.
За микстуру 3 раза в ОК.
За негативный подарок в ОК.
За ненужный подарок 10 раз в ОК.
За нападение в комплекте в ОК.
За нападение раздетым 100 раз в ОК.
За нападение, пока я не хочу ловить крыс в ОК.
За нападение с собакой в ОК.
За нападение с попугаем в ОК.
За нападение на раздетого в ОК.
За нападение на одетого в ОК.
За нападение оборотнем в ОК.
За нападение шведом в ОК.
За вопрос: - Как заказать оборотня? - в ОК.
За вмешку в стенку с нубостатами в ОК.
За нубостаты вообще сразу в ОК.
За наличие танка в ОК.
За отстуствие машины в ОК.
За заказ в ОК 3 раза в ОК.
За грабёж больше 0 монет в ОК.
За нападение с 13-00 по 12-00 в ОК.
За нападение во время обеденного перерыва в ОК.
За чтение этого текста в ОК.
Каждый третий заказанный мной, получает в подарок месячный абонемент в ОК!

Правила Мосвара:
1. НЕ НОЙ. Справедливости в Мосваре нет и не будет.

2. НЕ ЖАДНИЧАЙ. Когда придумали руду, баблорубильный станок покраснел и расплакался.

3. НЕ УДИВЛЯЙСЯ. Хотели как лучше, а получилось как в Мосваре.

4. НЕ КРИЧИ о чести и славе. В Мосваре этих понятий нет – они уже заняты.

5. НЕ УПРЕКАЙ. Нет шакалов и грабителей. Есть победители и побежденные.

6. НЕ СМЕШИ. Если ты умный, то почему до сих пор здесь?

7. НЕ УГРОЖАЙ. Всегда найдется кто-то, у кого пиписька длиннее.

8. НЕ УХОДИ. Этого никто не заметит.

9. НЕ ВЕРЬ всякой чуши, которую пишут на форумах

10. НЕ БОЙСЯ что порвут как тузик грелку, просто будь к этому готов

11. НЕ ПРОСИ список кормушек, всё равно не дам )))

12. НЕ УВЛЕКАЙСЯ и не забывай, что это всего лишь игра.

13. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ. Стенке всё равно не починят.

14. НЕ ПРОКЛИНАЙ. Администраторы не люди, поэтому с ними ничего не случиться (даже если все этого очень захотят).

15. НЕ КАКАЙ НА ФОРУМЕ!!! - ибо вернётся не одним ведром... )))

16. НЕ ВЕРЬ В ХАЛЯВУ - её тут нет!

17. НЕ ВЛИВАЙ МЁД,если ты не Абрамович. Иначе всё равно никого не обгонишь

18. НЕ СЛУШАЙ сказки про баги! Ищи их сам и пользуй)))

19. НЕ СТАРАЙСЯ переплатить Ферда/Норда/и т.д.!
Что лично мне дал мне Мосвар:

1. Вставая утром я спешу не умываться, а проверить как там в Шаурме за ночь?
2. Каждый день на улице, по 4 часа, я внимательно слежу за всеми милицейскими патрулями: я точно знаю – где-то рядом караван с глупыми верблюдами. Примета: любой милицейский патруль – верный предвестник грабежа. Верблюдов на 20-25 тыс.тугриков. Вас – на 100-500 руб.
3. Я единственный, кто приходя в спортзал качает…харизму.
4. Дома, с недавних пор я с опаской ем пельмени. Я же теперь не знаю какой стат они мне увеличат! Предлагал жене подкопить пельмени до следующего года и потом съесть их сразу – позвонила в скорую.
5. Спускаясь по эскалатору в метро я не боюсь поскользнутся, я не боюсь карманных воров, я не боюсь даже злобную бабку, управляющую сложной системой эскалатора – Я БОЮСЬ КРЫСОМАХ!
6. Увидев на пляже в Сочи наперсточников - я лишь снисходительно улыбаюсь. Теперь я знаю, что наперстков должно быть не три, а девять! Да, да! Девять! И под ними - руда!
7. А вчера меня отдубасили двое в подворотне. Не ожидал. Я смело полез на них, справедливо рассчитывая на вешалку 13 уровня и добера из подарков. Но те, кто меня бил видимо были из другой игры. Мои криты не сработали, пес у меня оказался ни хера ни 200-200-200, как обещала администрация, а всего лишь такса, которая ссытся от звука собственных шагов. В результате – выбитый зуб. Мне еще повезло, что эти идиоты не знали, что на первом этапе кланвара надо выбить еще два.
8. Закупаясь в выходные в супермаркете я, по традиции, перевожу цену колбасы, водки и сигарет в руду. Дороговато выходит.
9. Я перестал пить чай с медом. Ха! Какой дибил будет пить чай с тем, за что можно купить нефтегрены, щиты и….и конечно рупор! Сейчас без него тяжело.
10. Купил в магазине творожок Даниссимо. Одно могу сказать точно – выносливость на 30% он не повышает!
11. На днях пытался наладить связи в милиции. Пробовал договорится с участковым. Предложил ему 20 руды. В результате - мог сесть на 15 суток. Сошлись на 500 рублях. Настоящих, не игровых. Эх… знал бы он, что отобрал у меня 183 миода!
12. Дома, в коробке с инструментами, у меня теперь есть пассатижи с красными и синими ручками. И только я один из домашних считаю себя здоровым психически и знаю, для чего они на самом деле нужны!
13. Опытным путем я установил, что моя собака породы такса: а). не ест ошейники; б). суровая смесь из Чаппи, Вискаса и корейской моркови не дает ей ровно никаких бонусов, когда во дворе она встречается с ротвейлером. До сих пор боюсь спросить у соседа по лестничной площадке: на чём у него так ротвейлер разожрался: на нефти или на руде?
14. Вчера меня бросила жена. Уговаривала меня два дня, чтобы я качнул ее своими петриками. Ну в смысле - прокачал в вип-зале. Ну в смысле – впрыснул ей немножко анаболиков, т.к. она уже типа на топ уровне и ей через 9 месяцев нужен мульт 1-го уровня…!. Я ей доходчиво объяснил, чтобы она отстала, т.к. у меня скоро ап на 14-й и петры самому нужны. Непоняла.
15. Садясь в самолет, я почему-то очень нервно стал реагировать на слова стюардессы: …Желаем Вам приятного полета…. Отчего-то после этих слов ничего хорошего не ждешь.
16. В пятницу, в ночном клубе, попросил бармена сделать мне коктейль. Так и сказал: Сделай, говорю, мне коктейль, здоровье поправить. Он - мне: Вам какой?. Ну, я и ответил: 50 груш, 50 арбузов, 50 киви и 50 яблок. Десять кубиков льда. Ну и газом 10 раз пшыкни…. И.. это… говорю… ты рецепт то сохрани, Алекс, я завтра снова прийду…. Блиииин… Еле ноги унес. Оказалось, что в Воркуте арбузы не растут, а из остальных фруктов – только уголь и зона строгого режима. Ну и бармен, конечно, был не Алекс. Но я то откуда все это мог знать?
17. Ну и последнее: с появлением в моей жизни Мосвара, в нее прочно вошли доселе мне неизвестные понятия: лаги, криворукость, компенсация, медовик, сервер на 23 ядра, лаги, криворукость, медовые подарки от администрации, тестовый режим, лаги, криворукость, Волгоград, конкурс, Красава, ну и конечно же – рандом. Причем рандом в МВ никакого отношения к теории вероятности не имеет.

Желаю Вам всем ….сами короче додумаете…
Всегда Ваш
Барсук. Тупой. (це).