Фотки (11)

Отсутствовал месяц в игре, зашёл, на форум заглянул, лучший показатель того что происходит в игре, пробежался по заголовкам, одно недовольство лагами и прочей подобной неработоспособностью игры.. Вот и подумал, а на хуя оно мне надо, убивать своё драгоценное время, деньги и нервы на эту поебень, ведь полно других проектов, где администрация что-то делает, кроме выкачивания бабла с игроков, а не только: извините, сами в шоке.. Ушёл в такой проект как Rift.. Да, игра платная, глюков минимум, слышал есть, но сам не встречал, тормозов тоже нет, вот это и называется, приятное проведение досуга, а не матюгаясь каждый день из-за повисшего окна с игрой..
Всем другам и недругам привет, всех помню, найти меня можно в скайпе, если вдруг что.. ник vitan-
Анклав, спасибо за тёплую и хорошую компанию..








Привет всем любителям гладить и паять, а также тех кто заказывает за обычный разовый фарм(без приборов), всех вас я очень люблю заносить в список жертв и навещать при случае, ваш уровень не имеет значения, существует такая замечательная штука как допы, а также свино-коне-зайцы.. С пониманием отношусь к кланварам и охотникам..




Купила мелок от тараканов...теперь в голове тихо и спокойно...сидят...рисуют ;)

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...

Всё тaйное, рaно или поздно становится пьяной исповедью...

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка))))))))))

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела!!!

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвёртая подтвердила.а потом ТАКОЕ о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать...)

Если Вас бросила девушка и Вы хотите спрыгнуть с 10ого этажа...помните! У Вас рога, а не крылья...

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае!

Девочки ну что это за стереотипы 90-60-90! Давайте им тоже установим...скажем 25! И пусть делают что хотят: на дрожжах сидят, морковку жрут, в растишку мокают...

опять пьяная? вот и иди туда где пила…-ало,ребята!сейчас приду, я отпросилась!!!

Если тебе роют яму - не мешай.... Закончат, сделаешь себе бассейн

- У тебя все подруги страшные!- А у тебя все друзья пьют!- Да, потому что у тебя все подруги страшные!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься… Может я чисто поржать)))

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Привычка-страшная сила. Моя бабушка, когда листает фотки на айфоне, слюнявит палец

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: Разбуди меня завтра в 9.00. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: Вставай!;)

Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Да меня бесит:-Когда звонят на домашний и спрашивают?-Ты дома???-Нет ,бля......Я с телефонной будкой за спиной хожу!..

Настоящий Мужчина открывает дверь ногой... потому что руки заняты цветами и подарками!!!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками М; и Ж.Я вытиралась с пометкой Ж,ведь М-это для мужчин??? -Нет, М-это для морды.

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...

-----------------------------------------------------------------

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

----------------------------------------------

Найдено в сети..

Шестиминутный курс менеджмента или проcто мудрые слова.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боря. Только увидев её, Боря говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Борей голая. Боря дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боря, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом129?".Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, > что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.