раздолбай[24]

2715810
Жизни: 6350540/ 6350540
Характеристики
  • Здоровье280840
  • Сила229982
  • Ловкость209848
  • Выносливость232928
  • Хитрость257428
  • Внимательность236868
  • Харизма96525
Мастерство
  • Подрывник28639/501
    Звание: Брат Админа
  • Охотник44/9100
    Звание: VIP-Охотник
  • Модификатор942/1000
    Звание: Конструктор
  • Крысолов11285/4500
    Звание: Король крысомах
  • Портной500/500
    Звание: Швец
  • М-51
  • М-100
  • М-51
  • М-51
  • М-51
  • М-1
  • М-51
  • М-51
  • М-60
  • М-40
Медали
#5 #50 #40
#5 #27 #50
#0 #18
Статистика
  • Респект: 175030
  • Учеников: 5
  • Побед: 37571
  • Награблено: 1,215,235,070
  • Клановое звание:
    Уничтожитель [22]
  • Известность на митингах:
    Серая мышка
  • Респ.: 175030 Ученики: 5
  • Побед: 37571
  • Награбил: 1,215,235,070
ТАТУИРОВКИ
левая рукаспинаправая рука

VIP-регалии Показать

Шкаф М5
Витрина М2

Регалии (10/177) Показать все

Тачка

Уазик
Х944ОН77

Медвежонок

Медвежонок

Служебный телефон

(666)6920296

Шмотки с VIP-показов

М-50
Портфель «The Moneymaker»
М-50
Ручной огнемет «Солнышко»

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Пол: Мужской
Возраст: 38
Страна: Россия
Город: Воскресенск
Увлечения и хобби: Автомобили, Литература, Путешествия и туризм, Спорт
О себе:

КАК ПРАВИЛЬНО БИТЬ МЕТРОЖКУ
Кидать крыс и Бить, бить. бить, бить только босса!!!
_________________________________________
КАК ПРАВИЛЬНО БИТЬ ЖИРНОГО
Кидаем крыс и бить бить бить бить только босса!!!
______________________________________
КАК ПРАВИЛЬНО БИТЬ РАДУЖНОГО
НИКАКИХ КРЫС!!! 4 игрока бьют только босса и читаем внимательно что пишут внизу лога, если пишут что в след бою Радужный начнет восполнять свое здоровье, 2 ХОДА БЬЕМ ТОЛЬКО РАЙДЕРОВ, РАДУЖНОГО НЕ ТРОГАЕМ ВООБЩЕ!!! Затем опять бьем босса и следим за логом внизу. И так до конца боя. НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТРОГАТЬ РАДУЖНОГО, даже если у него останется 1к ХП, иначе восполнит он здоровье до максимума и весь бой на смарку вам обойдется. Если строго следовать инструкции, БОЙ ВАШ!!!
__________________________________
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...


Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "


- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?


Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. А не хрен было у меня воровать.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Я делаю много хороших вещей плохо... Но ведь я же могу делать плохие вещи хорошо.

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

Только в России день труда празднуют пятью днями отдыха.

В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный идикасюдабл..ть!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: О! Это же это!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

К верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено трехугольное аллюминевое отверстие диаметром 3 на 4 мм

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Хотите выиграть новый iPhone? Поскребите здесь монеткой.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Порно индустрия довольна. XXX Олимпийские игры.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Обычно паркур в России начинается со слова - Шухер!

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.

Умная женщина сама знает, что дура..

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

Пусть будет, как будет – ведь как-нибудь да будет, потому что ни разу не было, чтобы никак не было…

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину!

...бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день он покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало...

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то?

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно...

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь.

Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

В связи с отменой в России смертной казни, все ранее приговоренные к ней будут хорониться живьем.

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Жалоба на игрока