раздолбай[24]
|
|
VIP-регалии Показать
Шкаф М5
Витрина М2
Регалии (10/178) Показать всеПодарки (10/100) Показать все | ||||
| ||||
Шмотки с VIP-показовМ-50
Портфель «The Moneymaker»М-50
Ручной огнемет «Солнышко»
|
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
Возраст: 38
Страна: Россия
Город: Воскресенск
Увлечения и хобби: Автомобили, Литература, Путешествия и туризм, Спорт
О себе:
КАК ПРАВИЛЬНО БИТЬ МЕТРОЖКУ
Кидать крыс и Бить, бить. бить, бить только босса!!!
_________________________________________
КАК ПРАВИЛЬНО БИТЬ ЖИРНОГО
Кидаем крыс и бить бить бить бить только босса!!!
______________________________________
КАК ПРАВИЛЬНО БИТЬ РАДУЖНОГО
НИКАКИХ КРЫС!!! 4 игрока бьют только босса и читаем внимательно что пишут внизу лога, если пишут что в след бою Радужный начнет восполнять свое здоровье, 2 ХОДА БЬЕМ ТОЛЬКО РАЙДЕРОВ, РАДУЖНОГО НЕ ТРОГАЕМ ВООБЩЕ!!! Затем опять бьем босса и следим за логом внизу. И так до конца боя. НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТРОГАТЬ РАДУЖНОГО, даже если у него останется 1к ХП, иначе восполнит он здоровье до максимума и весь бой на смарку вам обойдется. Если строго следовать инструкции, БОЙ ВАШ!!!
__________________________________
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. А не хрен было у меня воровать.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
Я делаю много хороших вещей плохо... Но ведь я же могу делать плохие вещи хорошо.
Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!
Только в России день труда празднуют пятью днями отдыха.
В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный идикасюдабл..ть!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: О! Это же это!
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
К верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено трехугольное аллюминевое отверстие диаметром 3 на 4 мм
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Хотите выиграть новый iPhone? Поскребите здесь монеткой.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Порно индустрия довольна. XXX Олимпийские игры.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Обычно паркур в России начинается со слова - Шухер!
Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?
Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.
Умная женщина сама знает, что дура..
Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.
Пусть будет, как будет – ведь как-нибудь да будет, потому что ни разу не было, чтобы никак не было…
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину!
...бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день он покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало...
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то?
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно...
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь.
Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
В связи с отменой в России смертной казни, все ранее приговоренные к ней будут хорониться живьем.
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.