Кратко о себе:
Мстителен, злопамятен, неадекватен.
Люблю дарить подарки с отрицательным эффектом (с)

Играю с разных IP.
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет.Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть,иначе трудно будет добраться.
Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.


It doesn't matter if you win by an inch or a mile; winning's winning (Daniel Toretto)

ЛЕНЬ НАБИРАТЬ ((с) нагло спёрто у MaksK)
В ЛИЧКУ НЕ ОТВЕЧАЮ
НЕ НАПРЯГАЙТЕСЬ.

ЕЩЕ РАЗ ,СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТНЫХ ТАКСИ И МАШИНИСТОВ БРОНЕПОЕЗДА :
НЕ ПИШИТЕ, ВСЕ ДЛЯ ВАС НАПИСАЛ ПОДРОБНО.
ХВАТИТ НЫТЬ И ПУСКАТЬ СОПЛИ. НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ ИГРАТЬ.

Я здесь для того чтоб играть а не для того чтоб поэмы вам писать.

ВСЕ ответы на ваши вопросы здесь:

Если вас мучает вопрос почему же я на вас нападаю-
открою вам эту страшную тайну.
дело в том
что это такая игра , основой которой ,является нападение одного игрока на другого с целью получения определенных(игровых) денежных средств :)
Поэтому я нападаю, потому что играю в игру :)
И не надо удивляться, что напал целых ДВА раза :)
Правилами разрешается пять раз если кто не в курсе.

СПИСОК САМЫХ ПОПУЛЯРНЫХ ВОПРОСОВ

вопрос : аяяй Ты трус и негодяй как не стыдно
ответ : да ,я трус,.. и негодяй.. и подлец редкостный..мелкий пакостник и совести у меня нет, знаю, но ничего поделать не могу :)Я исправлюсь потом :) Так что лучше и не говорите, не задевайте за живое :)
вопрос: аяяй почему ты нападаешь ?
ответ: потому что игра такая
вопрос: аяяй я не хочу чтоб ты наменя нападал
ответ: не хочешь не играй
вопрос: аяяй почему напал ведь я 5,6,7,8,9 уровня ?
ответ : А что ? 5,6,7,8,9 уровень у нас особенный на него нападать нельзя ?
вопрос: аяяй 2 раза напал
ответ : и еще 3 нападу если деньги будут сыпаться
вопрос : аяяй а я тебя в клуб сдам 3 раза
ответ : сдавай, только поторопись , а то желающих очень много можешь не успеть )
вопрос : аяяй, я большой и страшный игрок 12-13 14-15 уровня и буду нападать на тебя каждый день и грабить с тебя по 100-300 монет (больше редко выпадает)в надежде жутко разбогатеть:)
ответ : вах баюс баюс :)
дяденьки и тетеньки не бейте меня :)
P.S. И если уж тащите мне лампы, тащите уж с деньгами, чтобы окупить ваш заказ в О.К.)
нечего без денег ко мне лазить :)
и БЕСПЛАТНЫЙ СОВЕТ :
не таскайте деньги - не будет нападений )
таскаете - значит не плачьте

Если питомец умер после нападения , так только потому, что вы не любите его и жалеете деньги на ошейник.

Заказы не открываю ибо пофиг на них
они мне не мешают :)


ХАМЫ сдаются на воспитание дружине
я не стукач, но форму доклада знаю :)
ну и от себя лично бесплатные уроки вежливого общения )

ОСОЗНАВШИХ свое плохое поведение прощаю :)

Против нормальных охотников и фармеров ничего не имею
охоттесь и фармите на здоровье
Игра ведь такая, очень циничная :)
Только вот на счет денег уж извините :)
хотя...
некоторым изредка везет )

PS. то что я не отвечаю в ЛИЧКУ
вовсе не означает что я ее не Читаю :)
пару раз в день я ее все же просматриваю )
если кроме слез ,соплей , громких стонов и ваших ужасных матюков которых я так боюсь вам есть что сказать , говорите.
ВСЕ конструктивные пожелания и предложения будут услышаны и рассмотрены :)

С уважением ко всем игрокам.
Модификация шмота:
+1=3 руды Итого 3 руды
+2=4 руды Итого 7 руды
+3=5 руды Итого 12 руды
+4=6 руды Итого 18 руды
+5=7 руды Итого 25 руды
+6=8 руды Итого 33 руды
+7=9 руды Итого 42 руды
+8=10 руды Итого 52 руды
+9=12 руды Итого 64 руды
+10=15 руды Итого 79 руды
+11=19 руды Итого 98 руды
+12=24 руды Итого 122 руды
+13=30 руды Итого 152 руды
+14=37 руды Итого 189 руды
+15=45 руды Итого 234 руды
+16=54 руды Итого 288 руды
+17=64 руды Итого 352 руды
+18=75 руды Итого 427 руды
+19=87 руды Итого 514 руды
+20=100 руды Итого 614 руды

۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩
Ранги на заводе:
1. Стажер: 10 ступеней
2. Студент: 20 ступеней
3. Криворучкин: 70 ступеней
4. Разбиратель: 150 ступеней
5. Юннат: 250 ступеней
6. Эникейщик: 250 ступеней
7. Подмастерье: 250 ступеней
8. Слесарь: 500 ступеней
9. Самоделкин: 500 ступеней
10. Испытатель: 500 ступеней
11. Подрядчик: 500 ступеней
12. Перворазрядник: 1000 ступеней
13. Конструктор: 1000 ступеней
14. Инженер: 1000 ступеней
15. Специалист: 1000 ступеней
16. Перфекционист: 1000 ступеней
17. Профессионал: 1000 ступеней
18. Золотые руки: 1000 ступеней

۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩
Звания ОК:
1. Салага - 10 убийств своего уровня.
2. Новичок - 10 убийств своего уровня.
3. Ищейка - 20 убийств своего уровня.
4. Бывалый - 20 убийств своего уровня.
5. Сталкер - 20 убийств своего уровня.
6. Бандит - 20 убийств своего уровня.
7. Следопыт - 30 убийств своего уровня.
8. Подрывник - 30 убийств своего уровня.
9. Особист - 30 убийств своего уровня.
10. Снайпер - 30 убийств своего уровня.
11. Бешеный пес - 30 убийств своего уровня.
12. Гост-бастер - 50 убийств своего уровня.
13. Хельсинг - 50 убийств своего уровня.
14. Убивашка - 50 убийств своего уровня.
15. Ниндзя - 50 убийств своего уровня.
16. Лаки-Хантер - 50 убийств своего уровня.
17. Ассасин - 100 убийств своего уровня.
18. Google-man - 100 убийств своего уровня.
19. Апач - 100 убийств своего уровня.
20. Раскольников - 100 убийств своего уровня.
21. VIP-Охотник - 9100 убийств своего уровня.

۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩
Звание подрывника:
1. Рядовой, 10 ступеней
2. Ефрейтор, 10 ступеней
3. Младший сержант, 20 ступеней
4. Сержант, 20 ступеней
5. Старший сержант, 20 ступеней
6. Младший лейтенант, 30 ступеней
7. Лейтенант, 30 ступеней
8. Старший лейтенант, 30 ступеней
9. Капитан, 30 ступеней
10. Майор, 30 ступеней
11. Подполковник, 50 ступенй
12. Полковник, 50 ступеней
13. Генерал - майор, 50 ступеней
14. Генерал - лейтенант, 50 ступеней
15. Генерал - полковник, 50 ступеней
16. Генерал, 100 ступеней.
17. Маршал, 100 ступеней.

۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩
Коллекции:
- Шаурбургерс: Тетрис(Внимательность +7),Нашивка РЖД(Здоровье +7), Оскар(Харизма +7), Веник(Ловкость +7).
- Патрулирование: Светофор(Выносливость +7), Штурвал(Хитрость +7), Арфа(Хитрость +7), Глобус(Выносливость +7), Ракушка(Внимательность +7).
- Продление Высоких Связей: Значок шерифа(выносливость +14, Рейтинг Критических Ударов +10)
- Охотничий Клуб: Оленьи Рога(Сила +14, Рейтинг Точности +10)
- VIP-зал: Вымпел (Здоровье +14, Рейтинг Уворота +10)
- Банк: Золотая монет (Хитрость +5, Харизма +14, Рейтинг защиты +10)
- Чай: Электрочайник (Все характеристики +1, Рейтинг защиты от критических ударов +5)
- Жвачки по 12 руды: Руль Enzo Ferrari(Ловкость +15)
- Битва за флаг: Телефонная Будка(Сила +7)
- Клановые войны, первый этап(зубы): Ожерелье из выбитых зубов(Все характеристики +5%)
- Корм для питомца(50%): Аквариум (Внимательность +7)
- Охота на крысомах: Щелкунчик (Ловкость +7)
- Axe Shift: Axe-эффект (Все характеристики +1)
- Шоколад: Матрёшка(Все характеристики +1)
- Мажор: Золотые слитки(Хитрость +14)
- Получение уровня учеником: Букварь(Внимательность +7)

۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩۩ஜ══════ஜ۩
Как правильно обжираться
1. 6 жвак по 3 руды (или мишки) = 18 руды
2. Легомэн = 1500 монет
3. Телескоп = 1500 монет
4. Чашка кофе = 1500 монет
5. 3х чай = 1600 монет + 23 руды
6. 3х конфеты = 1600 монет + 23 руды
7. Пяни = 9 мёда
8. Творог = 9 мёда
9. 6 жвак по 12 руды (или зефир) = 72 руды
10. Респиратор = 9 руды
11. Противогаз = 9 руды
12. Валуйки = 10 руды
ИТОГО: 7700 монет, 164 руды, 18 мёда.
Разница 5% крутости от неправильного порядка
История Москалей

Москали издавна селились деревнями, оборудовав в дремучих лесах бревенчатые избы, где они разводили дрессированных тараканов, разошедшихся по запаху красной икры по всему миру. (Уже тогда проявлялись их экспансионистские тенденции). Тарканов разводили в бородах, где всегда было много пищи, что приводило к тому, что москали не брили бороду (по крайней мере до XVIII века), а чтобы тараканы не залезли в голову, её стригли кружком. Национальной пищей для них являлась щидакаша, которую они варили из красной и чёрной икры в газовых печах. Основным национальным напитком москалей является водка — разбавленный святой водой технический спирт. В канун Нового года ни один москаль не спит, а прислушивается к бою курантов. Так патриархально они жили до определённого времени.

Искусство Москалей

Злобные Москали давно наловчились ловить в дремучих лесах медведей и приспосабливать их к пению Шаляпинских частушек и игре на балалайках и гармошках. Обученные медведи проходят курсы подготовки ГРУ в Москальском Зоопарке для общего улучшения слуха и ездят с концертами по всему незалежному миру, пропагандируя нездоровый образ жизни с красной икрой и москальской горилкой. Доверчивые незалежные народы с порушенным красной икрой мозгом принимают всё за чистую монету и постепенно склоняются к кришнаизму. Наступательный, агрессивный характер москальского искусства больше всего проявился в Москальском балете, где все танцоры имеют звания не ниже полковника ФСБ и на самом деле являются стриженными медведями без балалаек. Очень продуктивно для порушения мозга оказалось минирование мировой культуры москальскими песнями типа "Підмосковні вечори", "Эх! Дубинушка, вперёд лети и в бiндеру hit!", "Вдоль по ул.Петлюри Симона, Симона, каррьиед шматок землі", "Некому берізку break'атить!", вкрадэными у более развитых и древних народов и пэрэроблэными под нужды окаянных москалей.

Москальский глобализм

Поистратив всех своих тараканов на мозги незалежных народов, москали углубили свою тактику и организовали «Международную Организацию Сознания Кришны» (МОСК). Эта откровенно москальская организация для начала заплевала мозги индокитайцев и прочих восточных народов. Частью тайной доктрины ктхульта является программа построения единого государства Ктульх (возможно, во всемирном масштабе) на основе идеологических воззрений МОСК(алей). В настоящее время доподлинно установлено, что МОСК — это также секретная аббревиатура МОСКАД’а (в переводе с иврита расшифровывается как Институт специальных задач МОСкальской Кольцевой Автомобильной Дороги) со штаб-квартирой в Израиле, и очередная цель которой - навязать арабам догматы кришнаизма для построения бесклассового общества развитого социализма посредством ассимиляции Москалей в Израиле, Ебипте и Палестине.

Москальский шовинизм

Для полного порабощения незалежных народов с порушенным мозгом москали воспользовались их девственной Политкорректностью. В дополнение к медведям с балалайками они развели в своём кришнаитском спецпитомнике имени Патриса Лумумбы новое поколение тёмных орков, зомбировав их превосходством тёмных сил и знанием цитат Марксизма-Джедаизма в кришнаитской обработке и приучив не бояться тараканов. Отпущенные на свободу орки теперь убедительно доказывают незалежным народам и прочим старым демократиям превосходство тёмных сил в музыке, боксе, политкорректности и сексуальности, почти полностью морально поработив Старый свет как второсортную расу, недостойную к продолжению рода.

Военное искусство Москалей

Москальские дремучие леса с запасом медведей и стратегические залежи красной икры, на которых держится их Сила, издавна охраняют генерал Мороз, который превращает всех нападающих в простых отмороженных, и полковник Распутица, повергающий их в такую распутную трясину, что потом нападающих и родная мама не признаёт. Отмороженные распущенные враги облачаются во всякую рванину и, потеряв человеческий облик, пробираются к себе домой, блукая по дремучим лесам. Ситуация осложняется тем, что местным проводникам доверять не рекомендуется — непредсказуемы. Дома враги долго приходят в себя и пугают корреспондентов и родственников ужасными рассказами о Морозе, Распутице и Русском Духе. Широко используется коварными москалями также закидание противника шапками, в которых спрятаны миниатюрные ядрёные бомбы на основе силикатных кирпичей. «Кто с кирпичом к нам придёт, от кирпича и погибнет!» — похваляются Москали.

Москальский язык

Злобные москали изобрели много специальных слов: rавенство, бraтство, герла, бугага, п%васик, еб%ня, мудак, п%дарас, оп%здюлить, и многие другие, которые широко используют во время гастролей с балалайками и гармошками и во время идеологических атак. Москаль никогда не скажет дивчине: «Пойдём покохаемся»! А обязательно брякнет: «Пойдём по%бёмся»! Неподготовленные незалежные народы, не понимая толком о чём речь, как маленькие дети начинают их повторять и повторять в ритме кришнаитских мантр. Потом они привыкают и заедают эти слова красной икрой и запивают их самогоном, окончательно разрушая свои мозги и теряя способность членораздельно изъясняться на настоящей мове.

Распространение Москалей по миру

Хитрые москали широко распространяются по миру, массово мигрируя во все стороны под видом евреев, татар, монголов и прочих народностей, якобы в интересах развития международных отношений. Организационной структурой, управляющей массовой миграцией москалей, является Москальская Мафия, потеснившая традиционные Колумбийскую, Мексиканскую, Албанскую, Китайскую, а также Козу Ностру и Якудза. Москальская мафия, обладая огромными запасами красной икры и самогона, под крышей ФСБ и ГРУ полностью развалила мировые финансовые рынки алмазов, золота и нефтепродуктов, разбавляя бензин ослиной мочой. Заодно обрушила доллар. Не ограничившись этим, москали запустили в космос космическое общежитие, в котором исследуют возможность заселения околоземной орбиты москалями, медведями и гастарбайтерами. Самые опасные опыты ставятся на американских богатых туристах. Не ограничившись этим, коварные и агрессивные москали спустились на хребет Ломоносова под Арктикой и там тоже присобачили Москальский флаг, почти у самого полюса Земли. Если так дальше пойдёт, то куда ни плюнь, везде будут одни москали.