Модификация шмота:
+1=3 руды Итого 3 руды
+2=4 руды Итого 7 руды
+3=5 руды Итого 12 руды
+4=6 руды Итого 18 руды
+5=7 руды Итого 25 руды
+6=8 руды Итого 33 руды
+7=9 руды Итого 42 руды
+8=10 руды Итого 52 руды
+9=12 руды Итого 64 руды
+10=15 руды Итого 79 руды
+11=19 руды Итого 98 руды
+12=24 руды Итого 122 руды
+13=30 руды Итого 152 руды
+14=37 руды Итого 189 руды
+15=45 руды Итого 234 руды
+16=54 руды Итого 288 руды
+17=64 руды Итого 352 руды
+18=75 руды Итого 427 руды
+19=87 руды Итого 514 руды
+20=100 руды Итого 614 руды
с М21-М40=6117 руды/мёда

*****************анэкдотs***********
Мужик просыпается ночью и
видит ,что к нему в дом
забрался грабитель и шарит
по шкафам .
- Вы что-то ищете? -
спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда если
найдёте,разбудите меня.

Однажды Волк, Заяц и Хомяк
решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать
Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал
Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну.. а я наверно не поеду.

самоубияство в мосваре
http://img444.imageshack.us/img444/1558/suicide.png

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !


Мужик едет на верблюде по пустыне. Бац верблюд встал ни туда ни сюда. тот его пинал пинал бегал матерился ни в какую... оглядываеться видит вдалеке вывеска РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ. Ну тот хватает и тащит его почти на себе. приволакивает запыхавшийся. Мужики помогите мол так и так. Че верблюд встал ? Аха. Давай на яму. ставят значит верблюда на яму, механик залазит берет 2 кирпича заносит по разные стороны от верблюда и клац! по яйцам. У верблюда глаза стали как 2 блюдца, рванул так что через минуту на горизонте лишь маленькая точка была. Мужик, а как я его терь догоню то ? Механик сплевывая на два кирпича - на яму!



Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, вашу мать!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо тр@хало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет.
Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, мать вашу!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!
Так и не стало Чуда-Юда.


Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!



Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?