Любимое увлечение - просматривать Ваши инфы.
Просматриваю все логи проведенных Вами крутых боев и восторгаюсь. Смотрю кто сколько нанес урона и на сколько кританул - поражаюсь.
Запоминаю время,в которое администратор сообщил Вам, что Вы достигли очередного уровня. Очень интересно.
Запоминаю всех ваших друзей - братьев - сестер, за которых Вы обязуетесь порвать любого. Никогда их не трогаю и даже высылаю им чай с шоколадом по воскресеньям, дабы не будить в Вас зверя.
Врагов Ваших люто презираю и заказываю их в ОК при каждой возможности. Больше всего на свете боюсь попасть к Вам в черный список... Упаси, Боже...

1. Настоящий Задрот Мосвара открывает третий сундук максимум в 6-00 утра, а также выполняет свою норму в ОК и тратит 3 похода к Моне задолго до рассвета.

2. Истинный Задрот никогда не ходит в патруль, никогда не работает в Шаурбургерсе и даже не знает, как туда войти. Наличие коллекций из Шаурбургерса среди Задротов считается несмываемым позором.

3. Задрот, который охотится на крысомах или копает руду, среди истинных Задротов считается Задротом второго сорта. Настоящий Задрот ловит минимум три травмы в день. Мёда для прокачивания статов у Задрота нет и быть не может, ибо ни один Задрот не имеет работы, на которой можно постоянно сидеть в интернете.

4. Настоящий Задрот “часов не наблюдает”, он может с точностью до секунды определить с какого момента прошло пять минут. Один раз в час истинный Задрот ощущает дискомфорт и неосознанное желание пересчитать деньги. Подлинный Задрот с легкостью на глаз определяет, сколько денег получит с соперника.

5. Истинного Задрота легко распознать по открытым глазам в любое время суток и даже когда он спит, уронив голову на клавиатуру, рука все равно шевелит мышкой. Вся реальная жизнь Задрота делится на дела, которые можно закончить за пять минут, и на те, которые могут подождать.

6. В Топе Грабителей настоящий Задрот может и не быть, но в Топе Хулиганов он есть всегда. Если же Задрот ни на кого не нападает, то он перебирает коллекции или любуется своими статами.

7. Если Задрота не заказали в ОК три раза в этот день, то только потому что у него отключен интернет. Но, как правило, если даже у него и оборвалась связь, он все равно в игре, ибо у истинного Задрота есть минимум три запасных способа выйти в сеть.

8. Если кому-нибудь удается отжать у Задрота мобилу, то у него портится настроение на весь день и поднять его может только удачно ограбленный корован. Перед тем как ловить корован Задрот постится 3 часа. Но если у истинного Задрота корован все-таки сбежал, он не расстраивается, ведь сломанную клавиатуру и разбитый монитор легко заменить.

9. Если твои статы ниже, чем у Задрота – ты нищеброд; если выше – медовик. Истинный Задрот Мосвара не выносит себе подобных и сразу покинет клан, если в нем появится более ловкий Задрот.

10. Потенциальные Задроты диагностируются примерно с четвертого уровня, окончательно же психика Задрота формируется к седьмому. На форуме Задрота легко опознать по постоянному нытью, жалобам на администрацию, Моню, крысомах, Совет и свою горькую судьбу. Истинный Задрот сможет придраться даже к расписанию перков, написанному персонально для него.

11. Отдельного пункта достойно дарение Задроту лампы. Получив одну лампу, Задрот сможет начать связно разговаривать только после получения чая, шоколада и валуек (раскаяния в ЛС с признанием ущербности и никчемности недостаточно). Две лампы часто вызывают припадки с биением головой об монитор, крушением мебели и обильной пеной. Случаев, когда истинному Задроту дарили 3 и более ламп, в практике не зафиксировано, так как похвастаться счастливчику не удастся из-за проклятия, расплавленных проводов, несварения, недержания и моментальной самодепортации.

12. Если с истинного Задрота выпало больше тысячи тугриков, то скорее всего он умер, и по другую сторону монитора остывший труп и сжатая скрюченными пальцами мышка. О подобных фактах необходимо незамедлительно уведомлять администрацию.

13. Потерю питомца истинный Задрот воспринимает тяжелее похорон бабушки, на которые он не поехал из-за клановой войны